и всё такое

Человек трагично, с болью за судьбу европейской цивилизации пересказывает прочитанную в интернете историю про то, что в Норвегии раньше было принято выставлять всякие выращенные овощи-фрукты к дороге, писать цену и ставить тарелку для денег. Люди брали то, что им надо, оставляли деньги, брали то, за что уплачено и уезжали. Потом появились эмигранты-мусульмане и стали брать всё просто так и традиция сломалась.

Некоторое время назад этот же самый человек с одобрительным похохатыванием рассказывал другую историю. Русские туристы в Германии ехали по автобану и проскочили нужный съезд. И чтобы вернуться поехали по трассе задом и в них естественно врезалась другая машина. В суде немецкий товарищ пытался сказать, что он не виноват, потому что машина двигалась задним ходом, но был легко побит аргументом, что машина двигаться задним ходом никак не могла, потому что это запрещено. И суд был выигран, ха-ха, вот такой доверчивый суд в Германии и как его легко облапошить нашей русской смекалкой.

Как-то слишком очевидной мораль получилась, да? Но так это и было, буквально несколько дней назад.

Проснулась в гостинице в Нижнем Новгороде от характерного запаха, возникающего в небольшом помещении, которое кот метит как свою территорию. Спросонья не сразу сообразила, что я не дома, а в номере никакого кота нет. Когда я пришла в кафе на завтрак, включённый в стоимость номера, то поняла, что запах был именно отсюда. К счастью там был шведский стол и много разной еды, в том числе той, которая была приготовлена путём банального нарезания её ножом - хлеба, сыра и овощей.
Впрочем надо сказать прямо, что каждый раз, когда в самолётах Дельты начинают разогревать обед, я думаю, что где-то на соседнем сиденье какой-то отрок мужского пола в пебуртатном возрасте снял кроссовки, чтобы дать отдохнуть ногам.

Тут мораль другая, но тоже очевидная.

коньки фигурные чёрные Risport Италия, размер 29 (европейский)
коньки беговые белые GL300 by Decathlon, размер 40
коньки фигурные белые Cortina, размер 39
коньки роликовые чёрные Seneca, размер 6 (США)
всё в хорошем или очень хорошем состоянии

ненавижу выходные, особенно утро субботы, когда они впереди целиком

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

когда умирает значимый человек, то на его месте образуется дыра, это всем понятно

дыра эта зарастает разными способами определённым порядком, про это пишут все подряд люди-психологи. четыре (или пять, точно не помню) этапов зарастания дыры - это практически первое, что узнаёт человек в процессе поиска ответов на любые вопросы, связанные со смертельной болезнью. путь этот начинается со страха. или с отрицания? там ещё есть гнев, потом постоянные воспоминания, потом собственно чувство горя (депрессия) и в конце всем, кто правильно пройдёт все этапы, награда - примирение и покой.

я честно прошла все этапы от начала, может быть я бы их назвала немного по-другому, не гнев, а непонимание и изумление, например, но тем не менее. всё, что причитается, я пропустила если не через свою душу, то совершенно точно через свои нервы. по объективному, внешнему времени может и не долго, но по внутренним ощущениям я бесконечно бродила по одному и тому же кругу воспоминаний: как оно всё было и "представлений" в своём воображении с неизбежным подставлением себя на Серёжино место и впадания в ужас - нет, конечно же ему было больно и сколько себя не утешай, он не мог не понимать что происходит. уж что-что, а дураком он точно не был. и да, ему было страшно.
и ещё ужас от того что он под землёй и один и в холоде.

но вроде бы я отходила этот круг, оттоптала и освободилась. воспоминания стали мирными и редкими и я была уверена что всё, я достигла причала - примирения и покоя.

а потом уже вроде когда всё спокойно и я забыла опять, что у меня вообще есть нервы, вдруг наступает масленница и нечаянно вспоминается так неожиданно всякое. какая-то мелочь про блины, которая слишком плотно связана с Серёжей - и всё, понеслось всё постепенно раскручиваться по новой, и ужас и обида и жалость.

и снова чёрт возьми дошло дело до того, что я представляю себе как ему там холодно. никакими разумными мыслями это ощущение отменить невозможно.

надеюсь эта ерунда не войдёт у меня в привычку и я всё ж таки заращу себе эту дыру совсем. тем более, что я же стараюсь не расчёсывать.

Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Когда я заканчивала музыкальную школу мне было пятнадцать.
У меня была жёлтая кофта в коричневых кленовых листочках с короткими рукавами и растянутым подолом, которую я носила с шестого класса, а на голове у меня был пластмассовый белый ободок. Девочки вовсю накручивали чёлки на бигуди и интересовались мальчиками. Я считала их детьми, а себя чувствовала очень взрослой, меня интересовало уменьшение количества страданий в мире, а не целоваться. Я смотрела на ровесников несколько свысока, но снисходительно и с любовью. Они мне отвечали полной взаимностью, я хорошо помню несколько случаев, когда одни подруги говорили другим "не при Гале" точно таким же тоном, как взрослые говорят "не при детях".
В общем мои отношения с миром ровесников были полны гармонии - я считала детьми их, они меня. Примерно так оно всю жизнь и идёт.


А любила я тогда больше всего Грига, как и положено в 15 лет :)

а вам, например, какое имя нравится, чтобы назвать им новую девочку, которая ещё только будет?

Никаких не дураков, а день птиц.

У кого в сказке про двенадцать месяцев были подснежники, у марта или у апреля? Не могу вспомнить и как-то запуталось всё, в окошке с одной стороны конец марта, а с другой стороны метель.

Я очень давно курю, очень. При этом последние 20 лет я курю много, а последние три года уже очень много - пачку сигарет в день. На прошлой неделе я обнаружила, что мне не хватает пачки на день и я внезапно решила,что курить я бросаю.

Сегодня я не курю второй день, меня знобит и во рту у меня странно. Я не могу это описать, примерно так я представляю себе похмелье, которого у меня никогда не было и представляю я его себе плохо. Но вот так - сухо и хочется курить, пить и есть.

В остальном всё нормально и как обычно, правда не знаю почему так получилось, что уровень взаимопонимания в крови резко упал. Или это был сахар. Или артериальное давление. Или самооценка.

Вернусь когда из крови вымоется весь никотин и меня перестанет потряхивать. Говорят за четыре-пять дней я должна стать как новый огурец. Дальше только психологические заморочки, но с этим у меня строго. В смысле запросто. Вот только бы с туловищем всё устаканилось.

Не знаю почему так получилось, но я соседей своих совсем не знаю. Возле дома я на всякий случай здороваюсь с каждым встречным, а если уже за углом, то никого не узнаю.

Вчера вечером в дверь постучали и я познакомилась с двумя своими соседями, семейной парой. Пара невнятно начала с претензий про то, что так нельзя. У меня из-под ног вылез Патрик и побежал по лестнице наверх, за ним выбрался Рич и стал рваться знакомиться с гостями, так что никак не было возможности проявить душевность и вникнуть в их переживания внимательно. Я попросила формулировать чётко проблему, они сосредоточились и среди невнятного мычания удалось разобрать "вы машину поставили". Я несколько удивилась, потому что мужчина на мой невзыскательный вкус был абсолютно и бесповоротно пьян. Ну мало ли, может жена за рулём. Я сказала, что сейчас оденусь, выйду и переставлю, погналась за котом, собрала в кучу пса и скрылась в своей крепости.

Выхожу - у подъезда стоит этот мужчина и начинает мне рассказывать, что он работает каждый день, а вот это место - оно его. Двор при этом полупустой, время-то раннее совсем, часов семь вечера. Я в какой-то задумчивости по пути к машине спросила "Вы инвалид что ли?", он оскорбился и сказал, что просто это его место. Ну и ради бога, переставила машину строго на соседнее место и ушла домой.

Утром пришла женщина и внезапно стала извиняться, потому что она ведь не знала! Ей только потом уже объяснили, а то бы она никогда. Потому что у неё доброе сердце. А если бы она знала, что у меня муж умер этим летом, то конечно что ж. И чтобы я не думала.

Еле отделалась от неё, три раза пришлось повторить, что всё нормально и ничего страшного.

Вот какая связь и как работают у этих людей мозги? При чём тут умер муж вообще?

А за рулём, между прочим, действительно был этот мужик, который мне показался совсем пьяным. Но может я не права и "сегодня" он не пил, а вчерашнее несчитово. Не знаю.

На улице, кстати, очень хорошая зима, не холодно, солнечно, снежок - всё как положено.

а вы когда делаете тесто для блинов, муку насыпаете в молоко или молоко подливаете к тесту?